友達に謝られたはずなのに、なぜかモヤモヤが残ってしまった経験はないでしょうか。B.B軍曹さんがX（旧Twitter）に投稿した漫画『人間関係をこじらせない人がしてること』では、謝罪するときに大切なことについて描いています。
それは以前、友達と話していたときのことです。作者は自分の失敗談を持ち出され、みんなの前で笑いものにされたことがありました。そのとき、「みんなの前で言わないでよ」「普通に傷つくよ」と相手に伝えると、友達は謝ってくれたものの、「傷つけるつもりはなかった」と話しました。
作者はこの謝罪に納得できず、不快感を覚えます。この不快感は自身の心の狭さがゆえのものなのか分からない作者は、夫に相談してみることに。
すると夫は、作者は傷ついたという「結果」について話しているのに、相手は傷つけるつもりがなかったという「意図」について話しているため、会話が噛み合っていないのだと説明します。たとえ傷つけるつもりがなかったとしても、傷ついた事実がなくなるわけではありません。作者が本当に求めていたのは、自分が傷ついたことを相手に理解してもらうことでした。さらに夫は、謝罪と説明を同時にすると、どうしても自分を正当化する言葉が後に続いてしまい、相手には反論されたという印象が残りやすいと話します。
大切なのは、まず傷つけてしまったことを謝り、そのうえで、これからどうするのかを具体的に伝えることです。「次からはみんなの前で言わないようにする」など、相手が安心できる行動を示すことが重要なのだといいます。
夫の話を聞いた作者は、自分が謝るときにも「自分は悪い人間ではない」と分かってほしくて、つい事情まで説明したくなることに気づきます。そして、謝罪するときに大切なのは、自分の意図をわかってもらうことよりも、まず相手が傷ついたという事実に向き合うことだと考えるのでした。
読者からは「自分は他人を傷つけたいような悪人じゃないって、自分へのフォローなんですよね。被害者の心のキズのケアをすべきなのに」「すごく腑に落ちました。謝罪と理由をセットにすると、言い訳とか口答えと思われてしまう理由がわかった気がします」など、共感の声が多数あがっています。
そんな同作について、作者のB.B軍曹さんに詳しく話を聞きました。
モヤモヤの正体は、相手との論点の違いだった
――当時は相手に何を分かってほしかったのでしょうか？
悪意があったと認めてほしかったわけではなく、自分の発言が相手にどう影響したのかを理解してほしかったんだと思います。人間関係は、発言した側の意図だけでは成立しません。受け取った側への影響もある。だから「悪気はなかった」という説明だけでは、問題の半分しか扱えていなかったんですよね。私が求めていたのは謝罪の言葉そのものより、その認識のズレを埋めることだったのだと思います。
――結果と意図の違いを聞いて、何に気づきましたか？
お互い違う質問に答えていたんだ！と気づきました。私は「何が起きたか」を話しているのに、相手は「なぜそうしたか」を説明していた。どちらも事実かもしれないけれど、論点が違うんです。これって日常でもよくありますよね。会話が成立しているようで、じつは別々の議題で討論している。そりゃ結論が出るわけがないんですよね。
――謝る際に意識するようになったことは？
自分の事情を説明する前に、相手が何に傷ついたのかを理解することです。謝る側はつい自分を弁護したくなりますが、謝罪は自分の無罪を証明する裁判ではなく、相手との信頼を修復するための対話。そう考えると、伝える言葉も順番も変わる気がします。
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